El espejo de mis sueños

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La vida, una gran montaña rusa

Escrito por desconocidaparaelmundo 22-04-2008 en General. Comentarios (0)

A veces arribaa a veces abajoooooooo esa es la vida ahora mismo super feliz, hace un rato  deprimida.........no me podido reir mas viendo como cambia la gnt.. y en verda.. siento pena de ver q van a peor....xDD unas ganas irremediable de dar un alto y decir eh tu.. donde vas con ese pelo? esas pintas? esa xuleria? que vas de gigolo? de verdad... nose q razones  tiene la gente para tomar actitudes asi, pero de verda.. q pena me da haber querido tanto a una persona que ha sido asi y no haberme dao cuenta antes de lo que tenía a mi lado.

 

Si algo me preocupa aora son los estudios el resto de mi vida  no me puedo quejar...adoro a la gente que me rodea y esta cnmigo, no la cambio x nada

Ya huele a verano

Escrito por desconocidaparaelmundo 20-04-2008 en General. Comentarios (0)

Que bien se encuentra una cuando se levanta a las 2 de la tarde un domingo despues de una semana dura...de muchas horas sin dormir y de muchas cosas que hacer. Ultimamente estoy alterada estoy agobiada y no puedo parar ni un minuto quieta, tngo tanto que hacer y tan poco tiempo que un dia como hoy me agobia aun mas pensar que pasan los minutos y estoy sin hacer nada, pero uhmm que relajación...afuera lo mismo ace sol que llueve y yo estoy aqui tirada en mi cama a punto de cojer el libro de estructuras pero con menos ganas...tengo muchisimas ganas de que llegue julio, algunas noches ya me huele a verano. Ese airecillo tibio, esos colores en las mejillas despues de un dia entero en la playa, el olor a aftersun..frio...con la piel ardiendo y arreglarte y ponerte guapa, y llevarte bailando en una discoteca al aire libre hasta ver amanecer... y volver a la playa.. sin niguna otra preocupacion, sin obligaciones...tumbada bocabajo en la arena caliente despues de comer, el ruido de por la tarde de los niños jugando, el aceite johnson y un pokito de musica...con la merienda.. y jugar a las raquetas hasta que el agua te llega por las rodillas y la mezcla de agua y aceite en la piel...solo dos meses... pero tambien los dos meses mas duros de curso...la espera de esos ratitos de verano son los que me dan fuerzas para que pasen mas rapido.. para cerrar el ordenador y cojer el libro...

 ECHO DE MENOS TANTO EL VERANO...

 

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Feliz

Escrito por desconocidaparaelmundo 13-04-2008 en General. Comentarios (0)

Me pregunto porque la vida no nos regala mas a menudo esos ratitos, esas pequeñas cosas que hacen que un dia te acuestes feliz, porque no son más esos instantes en los que pararías el tiempo y dejarías todo tal y como esta. Quizas si todos los días fuesen así no se valorarían de la misma forma. Hacía mucho mucho tiempo que no me sentía tan bien, son días como estos los que me hacen confiar mas en el camino que sigo y en todo lo que hago. A veces tengo miedo, miedo de no sentir todo lo que una persona pueda sentir hacia otra, miedo de no hacer las cosas bien y estropear una amistad tan fuerte y sobre todo, miedo de entregarlo todo y perder. Me he equivocado tantas veces con las personas y con mis sentimientos que a veces dudo, que dejo de ser yo para ser una cobarde insensible, me averguenza decir las cosas que siento o a lo mejor es miedo a decirlas y equivocarme, por eso aunque hoy me sienta feliz, aunque se hayan movido sentimientos dentro de mi que parecían muertos me siento tan insegura que no soy capaz de afirmarlos.

Puedo decir que con veinte años ya se lo que es estar enamorada de una persona, lo que es sufrir por ella y lo que es olvidar a alguien y niguna de las tres cosas ha sido facil ni bajo mi voluntad. Me enamore de la persona equivocada, de su cara,de sus ojos, de su risa, sus detalles, su interes por saber de mi,sus planes improvisados, la forma de tratarme a solas, su mirada, sus mensajes, de su interior, su sensibilidad por cosas que las mujeres no esperan de la mayoria de los hombres como es la musica, la moda, el buen gusto, el aprender, de su cultura y su inteligencia... y quizas podria decir más. Sin darme cuenta empece una relacion basada en sabados y kizas viernes, seguidos de fines de semana completos y muy esperados por la distancia que había el resto de la semana, cada vez compartiamos mas cosas y empezaron los problemas. Estaba tan bien que no me importaba gritarle al mundo que estaba con esa persona, que me gustaba, presentarlo a mis amigas, a mi gente, meterlo en mi vida, pero para decepción mía el no. Pense que quizas me equivocaba porque el tenía mucho interes en mi, lo demostraba, pero aislados del resto del mundo, en una vida juntos, muy aparte de la suya, y no tanto de la mía porque siempre he pensado que solo hay una forma de vivir para cada persona y hay que compartirla con toda la gente que quieres. Empezaron los celos absurdos por su parte,las peleas, los enfados, aun cuando nadie de su vida sabía que estabamos juntos, delante de la gente era otra persona diferente, yo era otra para el, era una mas, y por detras parecía que me lo daba todo. Cuando quieres darlo todo y te arriesgas y ves que mas que das... mas te quitan y menos te ofrecen... empiezas a pasarlo mal, intente dejar esa historia mil y una vez, pero siempre me convencía de que había algo. Me podía llevar el día esperando si decidia tener ganas de verme, o si ya tenía planes para poder hacer yo los mios, vivia según su vida, salía de noche por si me lo encontraba, aun sabiendo que si me lo encontraba iba ser ciertamente muy indiferente conmigo. Pero esos momentos, esos días felices que pasabamos juntos, cada sabado en su casa, la playa, cuando estabamos solos el mundo no se paraba, sino que desaparecía, por eso cuando bajabamos al mundo real, la que desaparecía del suyo era yo. Nunca lo entendí, y pienso que fue la raiz de todos los malos momentos que hemos pasado, todas las veces que le menti y todo el respeto que nos perdimos. Vivía en una montaña rusa en la que en la cima era la persona mas feliz, pequeños momentos a lo largo de dos años y medio que duro el recorrido.

 

No entendía nada, cuanto mejor estabamos mas la cagaba, y cuando yo pensaba que no había remedio me volvía a conquistar. Nunca  he fumado, nunca he tenido vicios malos, pero el me estaba consumiendo, deje de ser yo, de tener ilusión por las cosas, de valorar a las demas personas, solo sabía lo viva que estaba porque lloraba cada día, mi vida parecía normal, pero no lo era todo era en funcion de la suya, y me agarraba a un clavo encendido si hacía falta para cambiarla. Bajo esa anestesia cualquier cosa que sentía la valoraba, y confundi muchos sentimientos hacia personas que no eran verdaderos, quizas hice daño, quizas jugue demasiado  porque di falsa ilusiones a personas que realmente si valían pero a mi no me servían mas que para mantener la calma. Reconozco que menti, que jugue y que me busque muchos problemas cuando fui sincera, pero tengo que decir que si no hubiese tenido esos momentos de calma no hubiese soportado la situación, odiaba a la persona que mas queria, y cuando mas la odiaba, mas me queria a mi.

 

Deje de ser la persona que era, no sentia nada y todo me daba igual, por dejar de sentir, deje de saber que lo quería de tanto que lo odiaba y me fui con la primera persona que supo captar algo de mi, pase tres meses  con una persona que me valoraba, me mantuve cuando el vino a buscarme al ver que me habia perdido,porque me daban todas aquellas cosas que a el le faltaban y de las que tan necesitada estaba, tres meses de calma, de estabilidad pero también de ver que nadie es perfecto, y que no se puede estar con alguien cuando faltan sentimientos, por muy bien que se este, empece a echar de menos cuando sentía cosas,cuando estaba feliz, en la cima de la montaña...e intente deshacer los pasos dados. Pero obviamente, era tarde, con todo lo que me prometio de que cambiaria, lo mal que supuestamente lo paso durante esos tres meses que yo estaba con otra persona...el odio se lo comía vivo, pase muchos días con el, muchos momentos bonitos, pero pocos y repartidos en 6 meses, con una falsa promesa de que necesitaba tiempo para olvidar el odio...llevaba dos años y medio  esperando falsas promesas que nunca llegaban...esperando una vida feliz sin darme cuenta que el tiempo corria y cada vez me amargaba mas hasta que empecer a poner limites, a obligarlo a decidir, a intentar conseguir una respuesta clara de sus sentimientos y sus intenciones.

 

Nunca la consegui, tome mi propia decision de olvidarme de que existia, pero a veces se escapaban llamadas, que no eran respondidas, solo le pedi una explicacion, que me explicase quien era yo para el y porque me trataba asi, pero jamas me respondia y siempre sacaba de mi lo que quería. Dejamos de saber el uno del otro, cada vez que me lo encontraba le repetia la misma pregunta, y pasaba de mi, me parecía tan increible su actitud que mas rabia me entraba...lo pase como nunca sin saber nada de el, obligada, el no quería hablar conmigo y yo solo quería un porque a tantas cosas que necesitaba...no conocia a esa persona, a esa persona en la que se ha convertido para mi, a esa que me ha decepcionado tanto que me he dado cuenta de que realmente no la conocía, el me enamoro, me hizo sufrir y me obligo a olvidarlo. Lo mejor de todo es que aunque se sigue queriendo a las personas, y peco de no ser rencorosa...he logrado verlo de otra forma diferente, me parece tan increible no pensar en el, no necesitar saber de el, no echarlo de menos...que solo con eso soy feliz, logre la calma  y abri los ojos, y me di cuenta de que en mi vida ya no estaba el, no salia para verlo, no lo buscaba, no miraba su estado en el msn...estaba en una nube, hacia lo que me daba la gana, era libre... con sus momentos de bajona como todo el mundo, pero liberada de todo lo que me había pesado encima tanto tiempo.

 

Pero cuando menos quieres va la vida y te sorprende...y empiezas a notar que tienes ganas de ver a alguien.. de hablar con alguien.. de saber de alguien...de que si no esta ahi.. todo es diferente...alguien con quien no te planteabas nada, una persona que conoces tan bien que parece imposible que te este pasando eso, malditas navidades que acercandose resaltan los sentimientos,pense que eran tonterías,capricho, pero era mi amigo, no me lo podía permitir...hice locuras, zanje temas pendientes, perdi 3 moviles en un mes, nada me salia bien, desconcentrada al maximo, olvidadiza otra equivocación mas ahora que estaba bien no, porfavor...Las navidades me confirmaron que era verdad, que había algo que desde findeaño cada vez va mejor.

 

Año nuevo vida nueva es el refran, y es lo que parece que esta pasando, hemos tenido y tenemos muchas dificultades no es facil comenzar a tratar diferente a una persona que ha sido tan amigo durante casi 4 años,dudo de todo y cada paso que doy antes es pensado mas de dos veces, por eso no hablo de mis sentimientos, por eso no le digo lo feliz que he estado hoy, por eso no le escribo cada vez que me apetece, y tambien, porque el no lo hace tampoco...y  me preocupa de estar sientiendo cosas y que el me siga viendo como una amiga...tengo mucho miedo, nose exactamente de que, pero no me puedo creer que salga bien algo que nos esta resultando tan extraño... solo se que cuando estoy con el, todo es diferente, hay ilusion, hay ganas, hay planes y me siento completada cada vez que lo miro. Es tan como yo.. y a la vez tan diferente...espero que salga esto bien o no.. este siempre cerca mia, porque en cierto modo y sin saber bien en cual se que me hace falta en mi vida alguien como el.

El Canto del Loco ECDL

Escrito por desconocidaparaelmundo 09-04-2008 en General. Comentarios (0)

 http://www.youtube.com/watch?v=0ng6My_Cq2k

 Poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad !!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

 

Para el mundo y también para mi...

Escrito por desconocidaparaelmundo 08-04-2008 en General. Comentarios (0)
http://desconocidaparaelmundo.blogspot.es/img/paraelmundo.jpg 

Para el mundo y también para mi...lo que veo, siento y pienso.