Sufrí dando más porque perdí mi tiempo...
Sufrí dando menos porque perdí a quién me pudo querer...
Sufrí mintiendo porque perdí la confianza del otro...
Sufrí siendo sincera porque perdí la sensibilidad al hablar...
Sufrí siendo la amante porque perdí la esperanza de ser algo mas...
Sufrí siendo la cornuda porque perdí la fidelidad...
Sufrí siendo la ex porque perdí una relación...
Sufrí siendo la amiga con derecho porque perdí la ilusión...
Sufrí a distancia porque perdí el contacto...
Sufrí a diario porque perdí la chispa...
Y si todo es sufrir y perder, porqué aun me preguntas San Valentín, por qué no creo en tí?
Hay cosas que aunque se sepan.. nunca vienen mal q te las cuenten personalmente, cuando quieras....
Las personas son imágenes, recuerdos que se alojan en nuestro interior. Pedacitos más grandes.. o más pequeños, que nos hacen sonreir, que provocan añoranza, tristeza, alegría...
Nuestro interior se encarga de colocar a cada cual en su lugar por aquello que nos hacen sentir,por lo que provocan en nosotros. Como un puzzle encaja a las personas buenas, a las no tan buenas, a las malas, a las que no conocemos...
El problema de todo esto es que hay personas que tienen su interior muy desordenado, que tratan a todos a su alrededor por igual, en función de sus ánimos, la situación en la que se encuentren...tiene sus registros homogéneos. Personas que creen que todo el mundo es maravilloso y la vida es perfecta o gente que piensa que todos somos horribles y que no te puedes fiar de nadie. Al no hacer distinciones en su manera de tratar, o el hacer distinciones sin llegar a conocer, están imponiendo el lugar de ese pedacito en su interior, bien en rechazo, bien en apego...
Todos nos confundimos a veces, en nuestro interior las personas van pasando de un lugar a otro, sin consultarnos, el tiempo los lleva de aquí para allá a su antojo, segun lo que nos hacen sentir cuando pensamos o interactuamos con ellos.
Debemos ser sinceros con nostros mismos, creo que es lo más importante para que cada persona tenga la relación que merece con los de su alrededor. Cuando se les otorga lugares falsos a las personas en el interior, los tratamos de forma equivocada, se crea un interior falso que acaba en vacío exterior porque todos nos cansamos de fingir y fayamos alguna vez.
El interior es complicado pero eficaz, deja márgenes pero establece límites y se ayuda del tiempo para garantizar sus decisiones. Él produce los sentimientos y los desarrolla en función de los pedacitos que contiene, en función de su posición y su durabilidad. Si estas triste o contento, seguro que alguien ha contribuido a ello. El interior feliz solo se consigue haciendo feliz a cada uno de los pedacitos que lo componen....
Al añadir un año más, miro en mi interior y en mi exterior...Lo que yo he absorbido es lo que me han hecho sentir, lo que me han transmitido, y mi respuesta siempre intentará ser fiel reflejo de ello...soy lo que me dan...doy lo que soy...
DESDÉN: Indiferencia y despego que denotan menosprecio.
MENOSPRECIO: Poco aprecio, poca estimación.
ESTIMACIÓN: Aprecio, consideración, afecto.
APRECIO: Estimación afectuosa de alguien.
CONSIDERACIÓN: Urbanidad, respeto.
AFECTO: Cada una de las pasiones del ánimo, como la ira, el amor, el odio, etc., y especialmente el amor o el cariño.
AMOR: Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
CARIÑO: Inclinación de amor o buen afecto que se siente hacia alguien o algo.
ODIO: Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.
ANTIPATÍA: Sentimiento de aversión que, en mayor o menor grado, se experimenta hacia alguna persona, animal o cosa.
AVERSIÓN: Rechazo o repugnancia frente a alguien o algo
RECHAZO: Acción y efecto de rechazar.
RECHAZAR: Mostrar oposición o desprecio a una persona, grupo, comunidad, etc.
REPUGNANCIA: Tedio, aversión a alguien o algo.
TEDIO: Aburrimiento extremo o estado de ánimo del que soporta algo o a alguien que no le interesa.
ABURRIMIENTO: Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta.
CANSANCIO: Hastío, tedio, fastidio.
HASTÍO: disgusto.
DISGUSTO: Fastidio, tedio o enfado que causa alguien o algo.
FASTIDIO: Enfado, cansancio, aburrimiento, tedio.
ENFADO: enojo.
ENOJO: Movimiento del ánimo que suscita ira contra alguien.
IRA: Repetición de actos de saña, encono o venganza.
SAÑA: Intención rencorosa y cruel.
ENCONO: Animadversión, rencor arraigado en el ánimo.
ANIMADVERSIÓN: Enemistad, ojeriza.
RENCOR: Resentimiento arraigado y tenaz.
Ese algo que solo le sucede a los demas en mi alrededor.......yo solo divago de un sitio a otro dejando pasar el tiempo...
Pensar
Reaccionar
Luchar
Superarme
Vivir
Disfrutar
Ignorar
Olvidar
Sentir
Apostar
Perder . . .
Lo tengo justo enfrente mia y no soy capaz de abrir la boca... no soy capaz de decirle lo que pienso, no quiero que piense que pienso demasiado, no quiero que piense que me muero por el, no quiero que piense nada que no es... no quiero hablar.. como he hecho otras veces y la he liado y han pensado que estoy loca. Tan complicado es entender cuando una persona esta triste por culpa de alguien? cuando una persona no entiende lo que hacen los demas y necesita que le den un por que? Realmente pienso mucho que el problema está en mi pero tengo una contradicción conmigo misma y es que no se donde esta la causa ni cual es la solución, nose si es una rabieta o es un gran problema.. lo que se es que mañana se me pasa... pero mientras tanto ando comiendome por dentro....y me enrabieto, y actuo en venganza, y funciona, esta celoso! pero de que me sirve? de que nos sirve que sean tan egoistas que ven cuando los demás fallan y no se procupan de no fallarnos ellos?
01/08/2009
Buenas tardes a todos, me gustaría daros la bienvenida y agradeceros vuestra compañía no solo por un día como hoy, sino por lo que representáis cada uno de vosotros en la vida de Juan Antonio y Victoria. Gracias por toda la felicidad y el cariño que les ofrecéis, por formar su mundo y por estar presentes en el comienzo de una nueva etapa tan importante para ellos.
Juan Antonio y Victoria, yo os admiro, sois un gran ejemplo de felicidad, admiro cada detalle de vuestras vidas, vuestra forma de quereros y de querer a los demás. Si me hubiesen dado la oportunidad de elegir yo no podría elegir ni una hermana mejor ni una pareja mejor para ella. Espero que seáis muy felices día tras día como hasta ahora, que sepáis llevar juntos y con ánimo esos lastres que la vida cuelga a veces y que queráis compartir siempre vuestra felicidad y vuestra tristeza con todos nosotros .
La felicidad es la gran meta con la que vivimos la mayoría de las personas, no tiene medidas, no tiene fechas, ni forma, cada cual la busca y la persigue según sus ambiciones, sus emociones y sus sentimientos.
Pero la vida pasa rápido y acelerados por esa búsqueda incesante a veces no somos conscientes de donde esta nuestra línea de meta. Muchos dedican su tiempo en buscar sobre un circuito cerrado sin límites, donde la felicidad pasa continuamente bajos sus pies y ni la ven, ni la sienten.
Me gustaría que todos fueseis conscientes de la felicidad que nos rodea en días como hoy, que el amor reina por encima de cualquier cosa y que los sentimientos se encuentran a flor de piel. Así deberíamos sentirnos todos los días. Debemos ser agradecidos, estar felices, a pesar de los pesares que cada cual lleva consigo. Seamos realistas, la vida no es perfecta para nadie, solo tenemos que aprender a vivirla siendo mucho más fácil si tenemos una mano y una sonrisa a nuestro lado.
Deseo que busquéis la felicidad en el presente para poder disfrutar de un pasado y tener ilusión por un futuro. Gracias por compartir este momento.
Ahora…
que ya no intento suplantar,
que ya no quiero controlar mis días…
Ahora…
que me olvide de aquel lugar
que ya no sé ni donde esta,
donde deje mi sueño y mi agonía…
Me libere y desperté
con la señal de la cadena
que amarro mis ambiciones
y maltrato mis emociones…
Ahora…
solo es una marca
que el tiempo no podrá borrar
y ahora puedo ser feliz
sin tener necesidad,
sin exigirle a los demás,
sin preocuparme, a la deriva…
sin pararme a pensar
si estará bien o estará mal..
Ahora…
siento cada momento,
que malgasto que aprovecho,
que me da seguridad
porque detrás no hay nada más…
Detrás de la vida, detrás de mi,
detrás de todos los demás…
Ya no hay esperas,
no hay planes,
todo me da la bienvenida
Ahora solo hay un ahora
que me hace sonreír
Que me invita a vivir
a disfrutar a ser feliz….
Normalmente.. cuando no conoces a la gente no les ofreces tu confianza, la guardas para aquellas personas que piensas que valen la pena, que se merecen conocerte mejor y que te valoran. Según el grado de relacion que establezcas con la persona ofreces mas o menos de ti, confias más o confias menos o, simplemente, según la otra persona se abra hacia a ti te muestra que puedes confiar.
Hay gente muy abierta capaz de extender la confianza sobre un gran numero de personas, sin importarles quienes sean y gente que no es capaz de confiar en las personas que mas cerca tiene. Pero, ¿Cómo se puede medir la confianza? Como elegir a esas personas… es tan dificil y hay tanta gente que te falla que hoy en dia no se puede confiar en cualquiera…
A veces he confiado en desconocidos y he tenido la gran suerte que se han abierto a mi, me han dado su confianza y me han enseñado que todavia queda gente buena. Cuando esto pasa te entran unas ganas enormes de seguir confiando en esas personas y las pones en una posición bastante alta en la escala de valores, aun sin saber apenas quienes son y rezas para no estar equivocada y para que no te fallen porque a pesar de ser desconocidos son la gente que te hace abrirte al mundo sin miedo a las repercusiones y a las decepciones porque en cierto modo no te importan.
Hay gente que se ha ganado a pulso mi confianza dia tras dia momento tras momento, gente que a base de vivir conmigo mi vida han ido uniendose, gente que te hace confiar porque sabes todo de su persona, de su ser de cómo se siente y lo mas importante, que se preocupan por saber de ti de tu ser de cómo te sientes tu.
Algunos te fallan incluso a veces fallas tu, pero todos somos humanos y cometemos errores, lo importante es saber como reconocer los errores y volver a establecer esa confianza que tanta alegria da tener con ciertas personas.
Pero no siempre es bueno confiar en las personas, el amor puede hacer que te entregues ciegamente en una persona que quizas no lo merezca, que no te de su confianza. He vivido la confianza ciega y no ha tenido buen final, creer y creer en una persona que no se abre a ti que yeva su vida social independiente de la tuya y solo valerte de sus palabras que te hacen creer lo que realmente tu corazon quiere creer.
Todo el tiempo me he preguntado si hacia bien en confiar y nunca tenia seguridad, asi que siempre tomaba la opcion facil, la que me hacia sentir bien y la que me convirtio en una tonta. Pero esa inseguridad de no saber cual es la verdad a veces me ha llevado hacer tonterias y locuras como si de una obsesión se tratase en busca d la verdad y nunca he sacado nada en claro, la ceguera me hacia confiar y confiar y pensar que todos mentian.
Hoy, con la cabeza mucho mas en mi sitio solo pretendo un conocimiento lo mas cercano posible a las cosas que me rodean por eso pregunto tanto por eso he aprendido a preocuparme mas por las cosas de los demás cosa que antes no le daba tanta importancia y aun asi a veces me cuesta pero se que sin procupación no hay confianza y sin confianza no hay nada. He dejado de hacerme la tonta y he conseguido conocer ciertas verdades que nunca he querido creer.
La verdad que esta vida es una locura y a veces no es bueno analizarla tanto pero, sienta tan bien… te quedas tan agusto es como ganar una batalla, como lograr una meta cuando llegas a conclusiones, cuando empiezas a saber porque confias en algunas personas y porque hay otras en las que jamas volveras hacerlo de la misma manera….
Orden, orden, orden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!No puedo dejar que se me vaya la cabeza, no me puede pasar otra vez no puedo desconcentrarme mas pero me cuesta tantisimo reprimirme, me cuesta tanto no pensar en esas cosas que en esta época no deberian ser imnportantes para mi...Es lo peor, pierdo el tiempo que da gusto y por mas que descanso, que vagueo (como hago ahora) no me siento mejor y lo malo es que tampoco peor y deberia....
Debería centrarme o me van a ir las cosas fatal, este año siento que voy peor que nunca en la carrera y no soy capaz de remediarlo, no tengo fuerza de voluntad y pasan los dias y me da igual.....¿estare desilusionada? no lo se pero no me gusta esta sensación nunca la he tenido...La carrera en este punto deberia estar por encima de muchas cosas en las q estoy pensando ahora mismo y no logro ponerla en su lugar me cuesta mucho y me intento engañar a mi misma creyendo que lo estoy haciendo bien...
Ayer perdi el movil una vez más, esta vez tuve mas suerte porque dio con una buena persona y lo dejó en secretaría pero es la misma sensacion de hace año y medio de no poder manejar la situación de desesperación por hacer las cosas tan mal y ser consciente de ello.
Si lo pienso en frio creo que es mi manera de reaccionar ante los cambios que me asustan, algo me dice que es epoca de cambio y me da miedo, o quizas es que necesite ese cambio y no baste con un simple cambio en el pelo.
Me desconcentro me pierdo vivo en mi mundo y analizo mi vida mas de lo comun sin saber que quiero que siento que pienso dejandome llevar por el mundo y sin conclusion.... es curioso y me siento bien en muchos momentos puntuales pero en situaciones como este me preocupa dejar de lado cosas realmente importantes, nadie me va decir como vivire mejor pero bueno.. la vida consta de etapas o eso dicen, no? a ver como acaba esta...
A veces me odio a mi misma, me pregunto que tendre qué hay dentro de mi persona que hace que una acción se repita continuamente en diferentes escenas y distintos personajes? si el unico vinculo de enlace soy yo... ¿debo ser el fallo, no? ¿o es que es verdad esa frase de que no soportan que alguien los supere?
Me gustaría ser una tonta enamorada y buscar en cualquier tio normal y corriente sus mejores virtudes, saber quererlo y que sea un tio cuya cabeza solo haga relaciones simples de 2x2.
Pero no... a mi me atrae lo raro, lo extraño, lo diferente, las personas capaces de sorprenderme cada día con partes de su persona que no conocía, maldigo mis gustos y mis anhelos que me traen por la calle de la locura!
Me encantaría ser mala que todo me diese igual comportarme mal, tratar a algunos hombre como nadie nunca los ha tratado a ver si alguna vez en su puñetera vida se dan cuenta de que cuando ellos van yo ya vengo aunque a menudo me haga la tonta..
Pero no soy capaz siempre soy la misma inutil que cuando un tio buena persona se acerca a mi resulta que no me parece lo suficientemente complejo y paso de el y no me comporto ¡porque no me llena! Y cuando encuentro un tio capaz de captar mi atencion siempre espera protegerme y comienza a evitarme para que nadie lo pase mal. ¿Pero de que van? tanto miedo doy? en serio que les pasa soy de cristal, me ven cara de no entender una verdad o es que los que son de cristal son ellos?
Quizas despues de un dia como hoy pueda decir aunque parezca muy tipico que todos son iguales, a un modo u otro siempre sabes por donde van acabar saliendo cada uno que cosa mas tipica soltarte un chorro de babas como escusa y luego no son capaces ni de mirarte a los ojos mientras lo hacen. La verdad que no entiendo la complejidad de los pensamientos que puedan tener las das un abrazo y les derribas las ideas pero luego te saltan con esas y que hacer ante esto? yo creo que lo mejor es reirse de las situaciones que, a estas harturas, mejor que piensen que soy de un cristal que se puede romper a que se choquen de bruces contra el...
Hoy es 4 de marzo... cuatro años hacia atras tengo que remitirme para ver donde se comenzaron a formar ciertas partes de mi personalidad hoy en día inherentes a mi comportamiento. Actualmente no es una fecha importante, no es un dia feliz a recordar, no deberia significar nada pero algo me ha incitado a escribir, un deseo de seguir manteniendo este día como algo especial y que no quede en el olvido en el próximo año. Lo peor es que ni siquiera se por qué ya que apenas recuerdo que ha sido de mi los ultimos tres cuatro de marzo, simplemente, me apetece y creo que con eso hoy por hoy tengo suficiente.
Toda persona en su vida tiene experiencias vividas que se alojan en un lugar de la mente privilegiado a pesar de ser meras idioteces, imagenes captadas, frases grabadas, sabores, sensaciones, olores y también fechas, como en este caso que te hacen pensar y recordar, que te hacen ser consciente del camino que vas dejando atras y de tu propia evolución.
Autoanalizandome como acostumbro a hacer de vez en cuando me doy cuenta de todo lo que he recorrido para llegar donde estoy, de las complicaciones que he tenido en el camino y de tantas cosas mágicas que encontrado en él.
Amistad y cariño no me ha faltado, tampoco el apoyo incondicional de ciertas personas, algunas que eran y seran siempre pilares en mi vida y otras que se han ido convirtiendo en ellos con el tiempo.
Pero si hay algo que echo mucho en falta y es aquello que formaba parte de mi carácter, de mi manera de ser, algo que me convertia en vulnerable e influenciable, que creaba ilusión en mi y me hacia sentir pequeña y feliz, os hablo de mi inocencia.
Supongo que tambien influiran los años que voy sumando en la cuenta, pero perdí la inocencia en el momento en el que descubri que nada es lo que parece ser, que aquello de confiar, no era aplicable en ciertas personas, que la decepción existe y que el tiempo... el tiempo borra el dolor y el placer pero no a las personas que lo crearon.
Me encantaría volver cuatro años en el tiempo y situarme en el mismo lugar solo por un instante, en la misma situación tan solo para volver a sentirme inocente, manejable, para sentir esa ilusión de niña, esa despreocupación de las cosas, cuando los sentimientos no eran nada importante y primaban las emociones del momento, donde el dejarse llevar era lo más divertido. Pero para mi desgracia o mi suerte aun no entiendo bien para que, no puedo hacerlo.
Todo fallo cuando nacieron en mi sentimientos puros hacia una persona, esos que te hacen actuar desde el corazón y no desde la razón, que te hacen confiarle a una persona cada detalle de tu vida, de tus pensamientos, de tus propias ilusiones...Fui entregando pedazo a pedazo mis días, pensando que en algún momento me compensarían con la misma actitud, alimentarían esas ansias que tenía de seguir avanzando y de establecer una unión y una confianza completa. Decepción sería la palabra que mejor encajaría en la historia, no hablo de meses, hablo de un par de años de mi vida, dados sin ton ni son a alguien que no los quería de verdad, intentando dirigir mi vida por otros caminos con resultados desastrosos tan solo para encontrar si mis actos eran valorados por alguna persona, si el fallo estaba en mi...en mi personalidad, en mi fisico... fue un periodo muy frustrante que ha dejado secuelas en mi. Doy gracias por que todo aquello sea solo pasado, realmente no era feliz, la persona en quien confie mi felicidad me amargo la vida y luego desapareció del mundo sin mas explicación que su propio dolor, si es que algo le dolía.
Siento como cuando se recuerda un sueño o una pesadilla (segun se mire) y no se es capaz de reconocer quien lo protagonizó, una tristeza mas bien asociada a la pena y una pregunta en mí que ojala nadie se tenga que preguntar ¿realmente me quiso alguna vez?
Quizas mis inseguridades y desconfianzas,mi frialdad y lo fuerte que puedo llegar a ser sean causa de la falta de inocencia que la niña dentro de mi me esta pidiendo a gritos que recupere, que he querido mucho despues de todo esto, pero no puedo volver a confiar a ciegas, no se correr el riesgo de querer sin que me quieran, las decepciones enseñan y no sera a falta de intento, que las ilusiones se me rompen facilmente y no soy capaz de entregar mi felicidad a nadie, nadie se la merece y creo que nadie se la merecio nunca por eso vivo la vida sin esperar, sin confiar a menos que algun día una persona me demuestre lo contrario y recupere esa parte que falta en mi desde hace cuatro años...
ainnn!!!!!!!!! q feliz soy ahora mismooo....hace años que esperaba un momento asi, años con muchisimas ganas de poder ir a un concierto de Luis Fonsi revisando en cada gira si aparecía algun nombre de una ciudad cercanaaaa y hoy.....me he enterado que el dia 21 de mayo viene a Sevilla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!pffffffff ya estoy contando los dias siquiera para que salgan las entradas a la venta... de verdad....Hace un par de años estuvo en Chipiona y me ilusione con ir... al final las cosas se torcieron por falta de plan pero esta vez no pienso dejar q ocurra y mas viniendo aqui mismo :D uhmm XD!!!
Este hombre transmite con sus canciones lo que ya muchos artistas de renombre quisieran, es especial su musica habla por si sola y me da miedo que ahora que es mas conocido este cambiando su estilo para ser mas comercial....
La musica es muy importante en la vida de las personas, esta presente en los momentos mas felices y en los mas tristes, es una forma de expresarse, de sentir y por suerte nos acompaña durante toda la vida siempre que queramos. Dime que musica escuchas y te dire como eres, es un fiel reflejo de la personalidad de cada uno, de lo mas profundo, de lo verdadero, por eso admiro tanto a Luis Fonsi. A mi forma de ver su musica esta cargada de sensibilidad, de realidad, sus letras son capaces de hacernos sentir identificados en diferentes momentos de la vida, de darnos fuerzas cuando nos hace falta y de contar a los que verdaderamente nos conocen nuestro estado de animo de mejor modo y sin necesidad de hablar.
La verdad, Luis Fonsi forma parte de mi vida, su musica es dueña de tantos momentos y emociones repartidos en mas de 8 años que hace que lo descubri que perderme su concierto sería perderme un buen recopilatorio de sentimientos como nunca los he vivido....cosa que no pienso hacer :D
"abrazar la vida para hacerla mia con la piel en blanco me pide tanto aprenderr... abrazar la vida de verdad sentirla y saber perder cada vez creer que estare siempre bien..."
Porque un añito mas no me hace ser diferente, pero cada cumpleaños es distinto. Un dia en el que te acuerdas perfecto de lo que hiciste el anterior y comparas como cambia tu vida, como cambian las relaciones con las personas, como van predominando la importancia de unas sobre otras con el tiempo y como va llegando gente nueva y se va colocando en un huequito dentro de ti. La verdad que a pesar de ser epoca de examenes y de tener un examen al dia siguiente tuve tiempo para pararme a pensar en esas cosas...me senti muy feliz al ver como dentro de la gente que te felicita por cumplir hay unos pocos que te felicitan con el corazon, que a pesar de estar ahi siempre,encuentran la manera de hacerte sentir especial ese día con una simple forma de felicitarte, de hacer diferente un día en el q solo vas a poder estudiar... pero sobre todo mencanta que coincida que son los mismos que saben hacer especial cualquier día del año y son capaces de mandarme a la cama con una sonrisa en la cara por muy malo que sea mi día.
Tocare madera pero la verdad que estoy contenta este año, las cosas en mi casa van mucho mejor, mi hermana se ha decidido por el traje de novia, q ilusion verla tan guapa tan contenta..., los examenes no es que vayan muy bien pero por lo menos he aprobado una cuatrimestral ya y me voy acomodando mejor al grupo de mañana y conociendo un poco mas a la gente.
En definitiva, espero que todo vaya cada vez mejor y poder decir mas veces aqui lo contenta que estoy, lo feliz que me siento y no pensar tanto ni en miedos ni en problemas ni en lo que aun no ha pasado, que cada vez parece que cumplo los años más rapido y hay que disfrutarlos y aprovecharlos :)
Hay una serie de personas en mi vida que se que son capaces de hacer de mi lo que quieran que sea, los puedo contar con los dedos de mis manos, unicos e irrepetibles pueden conseguir de mi lo que quieran solo sabiendo como. Son las personas que me pueden hacer completamente feliz, esas q veo diferente a las demás y que me hacen ser diferente a mi con ellos, solo estos sabrán mis secretos, pero todavía nadie ha sabido de que manera conseguir lo mejor de mi, se de alguno que consiguio convertirme en lo peor, se de otros que ni siquiera saben que tienen ese poder, x suerte x unos y x desgracia por otros. Gente que no lo utiliza por miedo y gente que simplemente sabe que lo tiene pero jamas me cambian, solo me aportan pequeñas cantidades de felicidad, me enseñan a vivir...
El miedo esta presente en cada uno de nosotros. Algunos temen a las alturas bien por el miedo al golpe de caida de lo mas alto o a no sentir la seguridad que proporciona el suelo bajo sus pies. Otros muchos se atemorizan por los animales, bien por aquellos que puedan herirle al ser mas fuertes o por aquellos que aun siendo insignificantes son capaces de tocar sus puntos más débiles.
Existen claustrofóbicos, odiando los espacios reducidos y cerrados, otros en cambio sufren el horror al vacío, gente que se agobia entre gente, personas que temen la violencia de otros muchos, atemorizados por las propias armas y máquinas del ser humano, ese horror al cambio, que sufren tantisimas personas, por no aspirar a nada mejor que lo que tienen y temor a perderlo todo. ¿ Qué es el miedo en realidad?
Para mí el miedo es una limitación de mis deseos, sana y traicionera a la misma vez. Es aquello que a la misma vez que me impide volar me protege de caer, me impide acariciar la piel del león pero me aleja de sus garras, me incita a aislarme para encontrarme a mi misma y me devuelve al mundo para que no me sienta sola. El miedo es aquel que me hace estar en la multitud, y aquel que me reduce a mi circulo mas próximo para no perder nunca la esencia.
Es tan venenoso y tan necesario que en cuestiones del corazón puede ser frustrante. El miedo al amor puede ser una manifestación del miedo a lo desconocido, a lo no explorado, a no saber que te espera en tu interior, en el interior de la otra persona, a la dependencia, al cambio,al descontrol de sentimientos....que ironía que muchas personas se conviertan en cobardes por el miedo a parecer absurdos.
Sin embargo existe un miedo peor, el miedo del valiente ,o del inocente, el que ha caido de lo mas alto, el que ha sentido la inseguridad de no tener suelo donde pisar, aquel que ha sido herido y al que han dañado sus puntos más débiles, aquellos que se han encerrado sobra sí mismos y aquellos que han sentido un vacío después de un lleno.
Miedo al propio miedo en sí... me paro y pienso si lo que siento cuando me enfrento a una persona esta coaccionado por esa parte frustrante de los sentimientos que son los miedos, miedo al cambio que esa persona nueva puede provocar en mi vida... o miedo a que mis sentimientos no acompañen a las situaciones... realmente no lo se.......
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El verdadero fracaso no es intentarlo y fallar, sino el momento en que decides dejar de intentarlo.... ese momento en el que ya te da igual porque has perdido lo peor.. has perdido las ganas....
La vida o las circunstancias en las que nos encontramos a veces nos ponen a prueba, a veces debemos superar diversos obstáculos, de mayor o menor dificultad e importancia para que, una vez logrado, podamos ser mejores personas, podamos valorarnos a nosotros mismos y entender, que nada es fácil pero que todo sirve para aprender nuevas cosas.
Cuando las personas que se quieren se marchan sin decir adios, muchos aprenden a ver lo valiosa y frágil que es la vida, cuando se envejece...se añora la fuente de la juventud maravillosa,cuando el dinero no es el suficiente...se es capaz de hacer regalos maravillosos con el corazón, cuando la gente comienza a fallarte...guardas como a un tesoro a los que realmente no lo haran.
Y es verdad que cuando alguna parte de tu vida falla envidias a aquellos a los que parece irle todo bien, y no piensas en las cosas que te van bien a ti y quizas a mucha gente no, no se valora... solo pensamos en lo que nos falta y no en lo que tenemos. ¿Donde esta el límite entre ambición y egoismo? La verdad es que no lo se, tengo tantos sueños... tantas aspiraciones...que cuando algo en mi vida falla se rompen muchos de ellos...y eso, cuesta mucho aceptarlo.
Cuando tenia quince años soñaba con llegar a los 18, la mayoria de edad, tener carnet de conducir, coche, no tener horarios, no pelear con mis padre a cuentas de si yegaba a la 1 o a las 2 d la madrugada, libertad. Soñaba mi independencia, con la de mis hermanos, con como iria a sus bodas y como sería eso de ir a visitarlos a sus casas, eso de tener sobrinos. Soñaba que iria con mi novio, con esa persona que iba a encontrar que me iba a querer tanto y con la que podria compartir todo. También en como sería mi casa sin nosotros, con mi padre y mi madre por fin con tiempo y dinero para ellos dos ya no tendrían tantos problemas, con tener cuarto para mi sola cuando hubiera habitaciones suficientes... Y soñaba con estudiar fuera, con vivir con amigas en un piso de estudiantes,con hacer arquitectura y con construirme mi propia casa. Imaginaba las fiestas que me esperaban,las locuras que haría, los viajes que podria realizar, las personas que conocería, con cuáles mantendria la misma relación para entonces...
Era divertido pensar en esas cosas, hablar con las amigas de los viajes que haríamos juntas, de como saldriamos en parejita, hacer planes con el niño que quería entonces de como sería nuestra vida juntos, hablar con mis hermanos de que nombre les pondrian a sus niños y cuales les pondría yo los mios...
Pero el tiempo pasa...y los sueños algunos se cumplen, otros se tranforman y pierden interés y otros se rompen y te decepcionas. La vida jamás será como la imaginemos, aunque muchas de nuestras metas se cumplan. Lo que si es cierto, es que cuando las cosas importantes que se sueñan no ocurren como las esperas, cuando se te rompen los sueños, no hay nada que pueda sustituir ese sentimiento, nada que compense esa decepción, por muchas metas que hayas conseguido esos detalles siempre estaran ahí presentes. Pero esos detalles, esas cosas que no consigues y acabas aceptando, son las que tenseñan a vivir, a tranformar tus sueños en otros diferentes a ser fuerte y a salir de las dificultades siempre con algo aprendido. Ninguna de las cosas que ocurren es en vano y es triste que, solo al levantarse despues de haber caido, es cuando se puede ver esos escalones que a veces la vida pone en el camino hacia tus metas.
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Everytime i see you falling....(8)
Siempre por el camino dificil...
Todos los matrimonios discuten, eso es asi, pero parece que mis padres lo hacen demasiado a menudo... mi casa ha sido siempre un sube y baja de emociones, lo mismo rachas malas que alguna que otra racha buena, pero, nose si es que cada vez soy mas consciente de las cosas y antes no me enteraba de una mierda o es que la cosa va cada vez peor. He tenido que vivir con ellos aguantando mas de un año sin hablarse, aguantando un miyon de peleas inútiles que no llevan a nigun lado solo hacen daño, viendo echo trizas el album de fotos de la boda y teniendome que callar... pero dentro de lo que cabe habia momentos en que los veia bien, rachas de salir juntos, de verlos cariñosos, de irme con ellos de discoteca! y verlos como un par de quinceañeros...cosas que se quedan grabadas en la mente y no entiendes porque luego se comportan asi.
Pero yo y mis dos hermanos vamos creciendo y por ley de vida se van quedando cada vez mas solos, yo en Sevilla, mi hermano viviendo con la novia y mi hermana se casa el verano que viene...ya nada es igual para nadie...y mucho menos para ellos. Deberian apoyarse el uno en el otro y disfrutar ahora mas que nunca de la unica compañia que tienen pero no es asi, mi casa va en picado hacia abajo y parece que no tiene frenos.
Mi padre ha tomado la actitud mas egoista que puede tomar un hombre, ha decidido evitar los problemas de casa y salir,salir, salir, dejando a mi madre en casa, cuando sabe perfectamente que mi madre solo lo tiene a el porque los celos y la forma de vida que han llevado han cerrado a mi madre del mundo en el que vivia cuando era soltera. Ella vive para el y para nosotros y sera amor de hija pero es la mejor madre que un hijo puede pedir, sin embargo el nunca se ha comportado asime da pena no poder decir eso d el...se que para mi padre somos las personas que mas quiere en el mundo, y que ha querido a mi madre como nadie, pero es una de esas personas que no sabe valorar las cosas que tiene, que no se conforma con ello y siempre quiere mas y mas y mas y piensa que el no tiene que hacer nada por nadie...no sabe vivir una vida sencilla en la q el dinero no sobra precisamente y a el le come por dentro el no tenerlo, vive por y para los negocios, sin tener ya niguno, no soporta haber fracasado y eso le afectado en todos los aspectos de su vida.
Pues como ya digo, se ha refugiado en un viejo amigo con dinero, con el que hace trabajos de vez n cuando y tiene para mantenerse el, para vivir como quiere en su vida ideal, sin pensar en el papel q deberia jugar el en su familia y creyendose que el no hace falta...mi madre cada vez esta mas sola y yo no puedo verla aki encerrada dia tras dia, viendo como el sale, entra, llega de madrugada, bebe, fuma... como puede ser una persona tan egoista? es mi padre y por eso me duele mas aun, pero siempre he pensado que seria una mala racha... sin darme cuenta que hace mas de un año que cada vez estan peor y ya no tiene solucion, y viviendo en mi mundo feliz sin apenas parar en casa porque se..que no puedo hacer nada y sufro viendo la situacion.. esperando que un viernes yegue a casa y me los encuentre juntos, felices y bien.
Pero empieza ya el curso, dos semanas y media fuera de casa, llego y mi despertar de ayer fue maravilloso, unas voces... otra pelea mas...y ya empece a escuxar...hazme una lista de las cosas que me puedo llevar, por que me voy a ir...es el limite... tu no te lo crees... pero me voy a ir....y cuando me vaya no doy ni un paso atras, mi madre...eso eso es lo que tienes que hacer irte y dejarme tranquilo, que no te das cuenta..., mi padre... segui escuxando y barbaridades que decian que no quiero ni nombrar...escuchao muchas peleas fuertes pero en el punto en el que estamos, veo a mi madre capaz de irse y solo d pensar el limite al que esta llegando la cara de mi padre a esas contestaciones sentia una impotencia... yo nunca me metido pero es que ya no era cosa suya, es que yo estaba llorando en mi cama por su puta culpa, es que yo tngo que ver a mi madre asi, y a el tambien porque lo que esta haciendo es egoista pero es causa de problemas que ha tenido, y se estan haciendo la vida imposible... no pude seguir callada y me levante, me meti en medio y dije x una vez todo lo que pensaba...mi padre pensara que solo apoyo a mi madre pero lo siento, esta haciendo las cosas demasiado mal y ya me afecta a mi no se si esta bien pero era lo que sentia, ayer fue el cumpleaños de mi padre, le habiamos comprado un ragalo mi hermana y me desperte asi...el yendose que habia kedado para comer fuera y mi madre asi... pues lo siento... a mi tambien me duelen las cosas... asim que asi fue el dia... intente apoyar a mi madre, incluso creo que lo mejor que podria hacer es irse y se lo he dicho tal cual, asi a lo mejor mi padre aprende a valorar las cosas. Pero no solo me decepciona mi... mi hermana trajo pasteles para merendar y darle el regalo.. sin saber nada d lo que habia pasado y mi padre no estaba porque habia preferido pasar el dia de su cumpleaños por ahi y cada vez nos falla mas...y todo porque no entiende que lo que verdaderamente importa no es el dinero que tengamos, ni los objetos materiales, ni esos amigos que solteros, viudos, separados buscan alicientes con los que divertirse solos y ven en el compañia por eso le pagan los gastos, ni esas personas que en los negocios se han aprovechado de el...y no se da cuenta de lo que verdaderamente importa es su familia y no la sabe aprovechar...
Cada septiembre es diferente, se saborea una mezcla de ilusion, esperanza y tristeza. La ilusion de un nuevo curso que comienza, deseando esos momentos buenos que cada año pasan esas pequeñas cosas que t hacen feliz y añorando tambien los momentos vividos del verano...el color de la piel que se ha perdido... el sol que tan bien nos hace sentir... y van llegando los dias lluviosos, el frio de otoño y la tristeza inunda los dias... en casa sin salir...salir ya no es lo mismo... y tienes tanto tiempo para pensar ya sin examenes...hay que de cosas no son como una quisiera....que me gustaria volverme loca un dia y gritar a los cuatro vientos como me siento, lo que quiero , lo que necesito, que me encantaria que cambiaran las cosas sin tener que gritarlas....
pero bueno... seguir haciendo las cosas de la misma manera supone obtener los mismos resultados... este año cambiare... sere diferente... es la misma sensacion que cuando llega findeaño y te haces a ti mismo una serie de propositos de nuevo año...pues yo lo siento ahora...
Las situaciones me han hecho dejar de actuar, dejar de poner de mi parte en ciertos aspectos de mi vida, ser pasiva, vivir las situaciones que se crean, sin darme cuenta que yo puedo incitar las situaciones que quiero vivir. Me falta mucha seguridad en mi misma, yo quiero ser como antes... esa persona que daba sin esperar, no esa persona que espera que le den para sacar lo mejor o lo peor de si misma. No quiero mas condicionantes de persona, no quiero seguir cohibida quiero ser yo misma sin preocuparme si a veces eso me hace sentir mal, si voy a sufrir...
A veces me quedo callada mirando como actua la gente, y me siento diferente, rara, extraña...fuera de sitio... en todos sitios y en nigun lugar y no me salen las palabras... no tengo nada que decir... y mira que adoro a la gente que tengo a mi lado...pero es esa inseguridad reciente en mi... que me hace ser diferente a como era antes, esa falta de confianza en mis sentimientos, en mis palabras...ese miedo a equivocarme que va creciendo continuamente, y quiero hacer algo.. y no me atrevo,, y pasan los dias.. y se me olvida.. y vivo viviendo un mundo en el que estoy muy bien, pero sin aspiraciones a buscar mi felicidad, de aqui para alla invirtiendo mi tiempo en cosas que periodos de tiempo me hacen feliz.. y no es culpa de nadie, ni mucho menos de mi gente...es culpa de esta coraza que no me deja ser yo misma...
PARA LIMPIAR EL ALMA HAY QUE LLORAR, EN ESTE CIELO COMPARTIDO, LA LECCION DE HABER VIVIDO.....
Siento como los años se me vienen encima.. solo tengo veinte años y ya añoro los dieciocho.. noto un vacio en mi pecho que vuelve a ser ocupado por canciones romanticas..por momentos de soledad...hago cosas que no hago desde los quince años...ahora me ha dado por pintar...porque es tan triste estar vacia? rodeada de gente pero sola? tan falta de una persona que ocupe un lugar especial? o quizas sera que tengo a la persona que es especial pero no sea para mi...
Necesito encontrar el limite entre amistad y amor...ni siquiera se lo que siento como voy a pedirle mas de lo que me da si ni yo se que lugar ocupa... quiero una persona que luche por mi...que sea capaz de enfrentarse a mi aun estando yo callada y decirme una a una las cosas que necesito tanto escuchar....y que no soy capaz de decir..
Que la leccion de haber vivido me ha enseñado a ser fria, impasible....y no puedo pedir a nadie lo que yo no ofrezco....que ya he llorado para limpiar alma y cuerpo...y no puedo confiar....
Y lo bien que se queda una despues de hacer un examen... salga bien o mal el peso q te quitas te libera, he dormido hora y media y soñando con materiales de construcción.. pero cuando he yegado del examen... desde las 12 de la mañana hasta las 7 de la tarde sin parar durmiendo mas feliz que nadie.. y es que tiene tela este mes de junio... poder dormir como hoy es un gusto, aun siendo miercoles y teniendo examen el viernes... se valora tela el tiempo.. por eso apenas escribo aqui... por eso apenas salgo en este mes y por eso tengo tantas ganas de tener vacaciones...
Pero cambiando el tema no hago mas que darle vueltas a como cambian las cosas en tan poco tiempo mi vida es como una novela.. siempre tengo alguna historieta entre manos.Pido un poquito de estabilidad por dios...x fin parece que me doy cuenta de que donde no hay sentimientos verdaderos no funcionan las cosas aunque se busquen y menos si el tiempo no corre a favor, lo bueno: cuando se quiere a una persona y esa persona te quiere de la misma manera la amistad es infinita y estoy feliz porque a pesar de lo que a pasado estos ultimos 5 meses se que se tengo un amigo con el que he comprobado que la amistad cuando es de verdad, prevalece por encima de todo lo que pueda pasar.
Además no estoy acostumbrada en no tener nada en que pensar y menos ahora en epoca de examenes que necesito algun aliciente... y lo tenia pero es ahora cuando no toy cn nadie cuando m ha empezado a obsesionar... ya contare con tiempo...
Esto si q es vida.. la del estudiante en plena epoca de examenes.. fiestazo en la biblioteca a las 5 de la mañana... lo que daría ahora por que fuese verano.. menos mal que ya queda menos..
A veces arribaa a veces abajoooooooo esa es la vida ahora mismo super feliz, hace un rato deprimida.........no me podido reir mas viendo como cambia la gnt.. y en verda.. siento pena de ver q van a peor....xDD unas ganas irremediable de dar un alto y decir eh tu.. donde vas con ese pelo? esas pintas? esa xuleria? que vas de gigolo? de verdad... nose q razones tiene la gente para tomar actitudes asi, pero de verda.. q pena me da haber querido tanto a una persona que ha sido asi y no haberme dao cuenta antes de lo que tenía a mi lado.
Si algo me preocupa aora son los estudios el resto de mi vida no me puedo quejar...adoro a la gente que me rodea y esta cnmigo, no la cambio x nada
Que bien se encuentra una cuando se levanta a las 2 de la tarde un domingo despues de una semana dura...de muchas horas sin dormir y de muchas cosas que hacer. Ultimamente estoy alterada estoy agobiada y no puedo parar ni un minuto quieta, tngo tanto que hacer y tan poco tiempo que un dia como hoy me agobia aun mas pensar que pasan los minutos y estoy sin hacer nada, pero uhmm que relajación...afuera lo mismo ace sol que llueve y yo estoy aqui tirada en mi cama a punto de cojer el libro de estructuras pero con menos ganas...tengo muchisimas ganas de que llegue julio, algunas noches ya me huele a verano. Ese airecillo tibio, esos colores en las mejillas despues de un dia entero en la playa, el olor a aftersun..frio...con la piel ardiendo y arreglarte y ponerte guapa, y llevarte bailando en una discoteca al aire libre hasta ver amanecer... y volver a la playa.. sin niguna otra preocupacion, sin obligaciones...tumbada bocabajo en la arena caliente despues de comer, el ruido de por la tarde de los niños jugando, el aceite johnson y un pokito de musica...con la merienda.. y jugar a las raquetas hasta que el agua te llega por las rodillas y la mezcla de agua y aceite en la piel...solo dos meses... pero tambien los dos meses mas duros de curso...la espera de esos ratitos de verano son los que me dan fuerzas para que pasen mas rapido.. para cerrar el ordenador y cojer el libro...
ECHO DE MENOS TANTO EL VERANO...
Me pregunto porque la vida no nos regala mas a menudo esos ratitos, esas pequeñas cosas que hacen que un dia te acuestes feliz, porque no son más esos instantes en los que pararías el tiempo y dejarías todo tal y como esta. Quizas si todos los días fuesen así no se valorarían de la misma forma. Hacía mucho mucho tiempo que no me sentía tan bien, son días como estos los que me hacen confiar mas en el camino que sigo y en todo lo que hago. A veces tengo miedo, miedo de no sentir todo lo que una persona pueda sentir hacia otra, miedo de no hacer las cosas bien y estropear una amistad tan fuerte y sobre todo, miedo de entregarlo todo y perder. Me he equivocado tantas veces con las personas y con mis sentimientos que a veces dudo, que dejo de ser yo para ser una cobarde insensible, me averguenza decir las cosas que siento o a lo mejor es miedo a decirlas y equivocarme, por eso aunque hoy me sienta feliz, aunque se hayan movido sentimientos dentro de mi que parecían muertos me siento tan insegura que no soy capaz de afirmarlos.
Puedo decir que con veinte años ya se lo que es estar enamorada de una persona, lo que es sufrir por ella y lo que es olvidar a alguien y niguna de las tres cosas ha sido facil ni bajo mi voluntad. Me enamore de la persona equivocada, de su cara,de sus ojos, de su risa, sus detalles, su interes por saber de mi,sus planes improvisados, la forma de tratarme a solas, su mirada, sus mensajes, de su interior, su sensibilidad por cosas que las mujeres no esperan de la mayoria de los hombres como es la musica, la moda, el buen gusto, el aprender, de su cultura y su inteligencia... y quizas podria decir más. Sin darme cuenta empece una relacion basada en sabados y kizas viernes, seguidos de fines de semana completos y muy esperados por la distancia que había el resto de la semana, cada vez compartiamos mas cosas y empezaron los problemas. Estaba tan bien que no me importaba gritarle al mundo que estaba con esa persona, que me gustaba, presentarlo a mis amigas, a mi gente, meterlo en mi vida, pero para decepción mía el no. Pense que quizas me equivocaba porque el tenía mucho interes en mi, lo demostraba, pero aislados del resto del mundo, en una vida juntos, muy aparte de la suya, y no tanto de la mía porque siempre he pensado que solo hay una forma de vivir para cada persona y hay que compartirla con toda la gente que quieres. Empezaron los celos absurdos por su parte,las peleas, los enfados, aun cuando nadie de su vida sabía que estabamos juntos, delante de la gente era otra persona diferente, yo era otra para el, era una mas, y por detras parecía que me lo daba todo. Cuando quieres darlo todo y te arriesgas y ves que mas que das... mas te quitan y menos te ofrecen... empiezas a pasarlo mal, intente dejar esa historia mil y una vez, pero siempre me convencía de que había algo. Me podía llevar el día esperando si decidia tener ganas de verme, o si ya tenía planes para poder hacer yo los mios, vivia según su vida, salía de noche por si me lo encontraba, aun sabiendo que si me lo encontraba iba ser ciertamente muy indiferente conmigo. Pero esos momentos, esos días felices que pasabamos juntos, cada sabado en su casa, la playa, cuando estabamos solos el mundo no se paraba, sino que desaparecía, por eso cuando bajabamos al mundo real, la que desaparecía del suyo era yo. Nunca lo entendí, y pienso que fue la raiz de todos los malos momentos que hemos pasado, todas las veces que le menti y todo el respeto que nos perdimos. Vivía en una montaña rusa en la que en la cima era la persona mas feliz, pequeños momentos a lo largo de dos años y medio que duro el recorrido.
No entendía nada, cuanto mejor estabamos mas la cagaba, y cuando yo pensaba que no había remedio me volvía a conquistar. Nunca he fumado, nunca he tenido vicios malos, pero el me estaba consumiendo, deje de ser yo, de tener ilusión por las cosas, de valorar a las demas personas, solo sabía lo viva que estaba porque lloraba cada día, mi vida parecía normal, pero no lo era todo era en funcion de la suya, y me agarraba a un clavo encendido si hacía falta para cambiarla. Bajo esa anestesia cualquier cosa que sentía la valoraba, y confundi muchos sentimientos hacia personas que no eran verdaderos, quizas hice daño, quizas jugue demasiado porque di falsa ilusiones a personas que realmente si valían pero a mi no me servían mas que para mantener la calma. Reconozco que menti, que jugue y que me busque muchos problemas cuando fui sincera, pero tengo que decir que si no hubiese tenido esos momentos de calma no hubiese soportado la situación, odiaba a la persona que mas queria, y cuando mas la odiaba, mas me queria a mi.
Deje de ser la persona que era, no sentia nada y todo me daba igual, por dejar de sentir, deje de saber que lo quería de tanto que lo odiaba y me fui con la primera persona que supo captar algo de mi, pase tres meses con una persona que me valoraba, me mantuve cuando el vino a buscarme al ver que me habia perdido,porque me daban todas aquellas cosas que a el le faltaban y de las que tan necesitada estaba, tres meses de calma, de estabilidad pero también de ver que nadie es perfecto, y que no se puede estar con alguien cuando faltan sentimientos, por muy bien que se este, empece a echar de menos cuando sentía cosas,cuando estaba feliz, en la cima de la montaña...e intente deshacer los pasos dados. Pero obviamente, era tarde, con todo lo que me prometio de que cambiaria, lo mal que supuestamente lo paso durante esos tres meses que yo estaba con otra persona...el odio se lo comía vivo, pase muchos días con el, muchos momentos bonitos, pero pocos y repartidos en 6 meses, con una falsa promesa de que necesitaba tiempo para olvidar el odio...llevaba dos años y medio esperando falsas promesas que nunca llegaban...esperando una vida feliz sin darme cuenta que el tiempo corria y cada vez me amargaba mas hasta que empecer a poner limites, a obligarlo a decidir, a intentar conseguir una respuesta clara de sus sentimientos y sus intenciones.
Nunca la consegui, tome mi propia decision de olvidarme de que existia, pero a veces se escapaban llamadas, que no eran respondidas, solo le pedi una explicacion, que me explicase quien era yo para el y porque me trataba asi, pero jamas me respondia y siempre sacaba de mi lo que quería. Dejamos de saber el uno del otro, cada vez que me lo encontraba le repetia la misma pregunta, y pasaba de mi, me parecía tan increible su actitud que mas rabia me entraba...lo pase como nunca sin saber nada de el, obligada, el no quería hablar conmigo y yo solo quería un porque a tantas cosas que necesitaba...no conocia a esa persona, a esa persona en la que se ha convertido para mi, a esa que me ha decepcionado tanto que me he dado cuenta de que realmente no la conocía, el me enamoro, me hizo sufrir y me obligo a olvidarlo. Lo mejor de todo es que aunque se sigue queriendo a las personas, y peco de no ser rencorosa...he logrado verlo de otra forma diferente, me parece tan increible no pensar en el, no necesitar saber de el, no echarlo de menos...que solo con eso soy feliz, logre la calma y abri los ojos, y me di cuenta de que en mi vida ya no estaba el, no salia para verlo, no lo buscaba, no miraba su estado en el msn...estaba en una nube, hacia lo que me daba la gana, era libre... con sus momentos de bajona como todo el mundo, pero liberada de todo lo que me había pesado encima tanto tiempo.
Pero cuando menos quieres va la vida y te sorprende...y empiezas a notar que tienes ganas de ver a alguien.. de hablar con alguien.. de saber de alguien...de que si no esta ahi.. todo es diferente...alguien con quien no te planteabas nada, una persona que conoces tan bien que parece imposible que te este pasando eso, malditas navidades que acercandose resaltan los sentimientos,pense que eran tonterías,capricho, pero era mi amigo, no me lo podía permitir...hice locuras, zanje temas pendientes, perdi 3 moviles en un mes, nada me salia bien, desconcentrada al maximo, olvidadiza otra equivocación mas ahora que estaba bien no, porfavor...Las navidades me confirmaron que era verdad, que había algo que desde findeaño cada vez va mejor.
Año nuevo vida nueva es el refran, y es lo que parece que esta pasando, hemos tenido y tenemos muchas dificultades no es facil comenzar a tratar diferente a una persona que ha sido tan amigo durante casi 4 años,dudo de todo y cada paso que doy antes es pensado mas de dos veces, por eso no hablo de mis sentimientos, por eso no le digo lo feliz que he estado hoy, por eso no le escribo cada vez que me apetece, y tambien, porque el no lo hace tampoco...y me preocupa de estar sientiendo cosas y que el me siga viendo como una amiga...tengo mucho miedo, nose exactamente de que, pero no me puedo creer que salga bien algo que nos esta resultando tan extraño... solo se que cuando estoy con el, todo es diferente, hay ilusion, hay ganas, hay planes y me siento completada cada vez que lo miro. Es tan como yo.. y a la vez tan diferente...espero que salga esto bien o no.. este siempre cerca mia, porque en cierto modo y sin saber bien en cual se que me hace falta en mi vida alguien como el.
http://www.youtube.com/watch?v=0ng6My_Cq2k
Poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!
Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad !!!
Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!
Para el mundo y también para mi...lo que veo, siento y pienso.
A veces leer te hace sentir unas irreprimibles ganas de escribir. Hoy es uno de esos días, en los que el tiempo no corre en tu favor, fuera llueve y encerrada en mi habitación con el proyecto en la pantalla del ordenador, y sin avance.., siento esas ganas de desahogarme, esas ganas de contarle al mundo lo que siento, lo que pienso, de que alguien me resuelva tantas cosas que no logro comprender y que a diario rondan mi cabeza. Todas esas en las q pienso antes de acostarme, cuando hago el balance de como va mi vida, de como de cercanos estan mis sueños y de cuantos días me dara la vida para alcanzarlos. En ese momento en el que solo estoy yo y mis pensamientos, que no le puedo explicar a nadie la complejidad de estos...como puedo acostarme pensando en lo que me duelen los pies de los tacones y terminar durmiendome con una sensación extraña en mi cabeza, sin saber porque me encuentro donde me encuentro y soy lo que soy.
Cada persona es un mundo incomparable con una vida única, en la que el ambiente que le rodea y las personas de su alrededor, hacen que cada día sea diferente incluso a veces mágico o desolador. Aun siendo tan diferentes, percibimos las mismas sensaciones y gracias a las palabras y los gestos somos capaces de expresar todo esto a los demás, de encontrar personas que tienen mucho en comun con nosotros incluso pensar que existe un alma gemela e imaginar donde se encontrará.
Se te olvida donde te encuentras, las obligaciones que tienes y viajas por una dimensión distinta, personal e intransferible donde lo que más importa no es nada material, sino esa sensación de libertad en la que puedes ser tu mismo sin ninguna restricción, ese mundo en el que los pensamientos saltan de uno a otro sin darte cuenta, en el que tu no eres el que maneja la situación, sino que eres manejado y pierdes la nocion del tiempo... Una sensacion extraña cuando vuelvo a mirar las teclas del ordenador, cuando miro la mesa... la ventana... y veo llover... miro el reloj... quizas este pensando demasiado, o ¿quizas no este pensando en nada? ¿como es eso de no pensar en nada? si son esos momentos en los que miras a un punto fijo o cierras los ojos, en los que te aislas de todo tu alrededor hasta que alguien te suelta, eh!que estas embobao!o suena tu despertador...Quizas desde fuera parezca que no pienso en nada pero probablemente sean, esos momentos que tengo para pensar demasiado, los que me definen como persona, definen mis sueños, mis actitudes, mis risas y mis lagrimas, y es algo tan especial que me parecía egoista guardarlo siempre solo para mí, pero a la vez tan personal, que si permito que todos lo lean me sentire como si me desnudara en el escenario de un concierto.... y todos me mirasen, por eso soy una desconocida para el mundo, excepto para quienes de verdad han tenido un interes verdadero alguna vez en su vida por conocerme, aquellas personas a las que no me importa desnudar mis sentimientos ante ellas, porque se que son capaces de comprenderlos y creo que esto solo es una extensión de mi...por mi y por todos los que teneis interes iré contando que pasa cuando pienso demasiado... o quizás.. cuando no pienso en nada...
